Вещи летят в разные стороны, вы направились в спальню. Вы на кровати и теперь на вас обоих из одежды только нижнее бельё. Вы заносите руки за спину, чтобы перечь последнюю финишную — расстегнуть бюстгальтер. Не успеваете вы этого сделать как он говорит что-то вроде “Давай, детка, покажи какие они большие”.Ты же знаешь какие НЕ большие! Ты видел их с самого начала, в баре, пока еще не подошел, так зачем ты теперь сбрасываешь на меня это пианино? Это нечестно.

коктейл в кокосеОчередное собеседование официанта — коктейль ©pixabay.com

Ещё в резюме есть такая графа как “семейное положение” и “дети”. И в то время, как графа “опыт работы” исключительным образом работает против тебя, эти две графы как бы говорят “Да, я понятия не имею, что такое настоящая работа, за то у меня ни жены, ни детей, я весь-весь-весь ваш!” Такой вот сомнительный плюс неудач в личной жизни.

Читайте также Байки официанта. У моего сына не растет пи-пи…

Мне кажется, самое лучшее дело на земле, это быть официантом на крохотном острове близком к экватору. Весь день делаешь коктейли в кокосовой скорлупе и протираешь столы, потом плаваешь, занимаешься сёрфингом, а вечером возвращаешься в свою хижину за книжку под лампой. И наверняка там при трудоустройстве не просят рассказать “что-нибудь о себе”. Или просят?